Сегодня время летит просто бешено. Проснулась позвонила зайчику, умылась позавтракала и занялась работой по дому.  Помогла бабушке. Потом начали вести дискуссию насчет бытия. Да излюбленная тема, мы молодые и глупые они все придали, а значит судят только по себе, просто бесит.  Сейчас совсем другое время и сравнивать их просто бессмыслено. Даже на примере того что когда я смотрю фильм по ТВ мне и слова не скажут но вот если возьму ноут " сколько типо можно в нем сидеть", какая блин разница где смотреть фильм.  Или же вот, вечерняя перепалка из-за мамы. Она каждую неделю уезжает на выходные к своему любимому, но бабушка не как не может этого принять, мне кажется я уже привыкла что её нет рядом, она ростила и обеспечивает до сих пор нас с сестрой, поэтому она заслуживает на личную жизнь. Вот такие дела.

Только что говорила с любимым по скайпу, я люблю этого засранца, но кто-то немного под веселым градусом. Еслибы была рядом отругала бы, но всеравно люблю его.  Он много вредничает и при этом ведет себя прям как мамочка,  я люблю эту его сторону, родив ему сына он скорее всего просто не будет выпускать его из рук. Хочу что бы он быстрее съездил и вернулся обратно домой. Я... 

Горячий чай, печенюшки. На улице холодно и дождь, ты ушел домой я безумно скучаю по тебе. В доме тепло, но я не чувствую тепла ведь тебе нет рядом. Сегодня мы так мало целовались, я наверное никогда не насытюсь твоими губами.  Я редко говорю тебе что люблю тебя, ведь это чувство для меня ново до тебя я не кого не любила и надеюсь что это мой первый и последний раз. Говорят что любовь как весенний ветерок приходит тихо и нежданно, но в нашем случае это был ураган который просто снес крышу и продолжает бушивать. И я хочу остаться в этом урагане, хочу подарить сына и остаться в твоем сердце и в месте где какае то прошлая оставила шрамы хочу чтобы ты был только мой навсегда.

Диагноз не оправдался, зря так переживала. Просто накручивала себя. Я абсолютно здорова, но доктор сказал, чтобы принимала витамины.

Вчера был хороший день, просто замечательный. Когда ждали очереди на узи, зайчик отвлекал и веселил меня, как мог, я все больше и больше боюсь его куда-то отпускать, в каком-то смысле немного стала собственницей, не хочу его делить ни с кем, похоже я эгоистка в этом смысле. Вчера мне очень понравились его рассуждения на счет детей, даже было пару моментов, когда я немного вредничала специально по поводу этой темы чтобы услышать его четкую позицию по поводу бейбика. Пусть я и уворачиваюсь и сопротивляюсь при нем. Я наверно скажу глупость, но я бы хотела от него ребенка и не одного. Хочу, чтобы они были на него похожи, такие же веселые и энергичные, шумные, что бы была его улыбка, и его неповторимые самые красивые глаза (но мой красивее). Я люблю тебя (хочу просыпаться и засыпать рядом с тобой).

Что за депрессия… просто пи**ц. Надо отвлечься; хочу написать что-то невероятное и простое, как книги Бредбери, а именно «Вино из одуванчиков» просто нереально легкая книга. 

Сегодня ходила к гинекологу, отправил на узи боюсь что диагноз подтвердиться, вообще не знаю что делать. Просто хочу напиться и забыться.

Пусть мой любимый меня отвлекает от дурных мыслей, но мне страшно, я даже в инете пробила что это самая распространенная болезнь, она может возникнуть и из-за стрессов и даже из-за ранних месячных (мой случай с 11 лет у меня месячные). Это не так страшно как звучит. 

Мама снова уехала, не хочу оставаться дома. Ведь даже поплакать не могу, просто хочу потеряться где-то в одуванчиках, в мягких и воздушных как перышки. Уйти в бермудский треугольник, утонуть в его скрывающихся водах.

И пусть весь мир подождет... 

У меня опатия, хочу к зае. Кроме него меня не кто не слушает,  тоесть слушают, но не слышат, обидно. 

Сижу в твоей постели, ты так сладко спишь не хочу тебя будить. Ты не спал больше суток и при этом отдаешь  все свое время, мне.

Ты такой сонька, даже звонка не слышал сейчас пишу о тебе и думаю...

Почему я влюбилась, почему ты стал тем самым .

Завтра мне на работу, а я думаю, как бы  хорошо было бы остаться у тебя, как сейчас в твоих объятиях.

Возможно многие подумают что я влюбленная дурочка ну и пусть ведь это отчасти правда.

Ты говорил, что мне невозможно выбраться из твоих объятий, это не так, но я не хочу из них выбираться.

 23:00 ты спокойно дышишь музыка повторяется уже 5 раз забираю телефон, ты нехотя его отдаешь и при этом  ты умудряешься спать, такой смешной, мой котенок что бормотал и чмокал губами.

Чуть не ушла одна, но вернулась мне страшно без тебя.

Уже дома в постели, я скучаю

Заголовок просто в точку, раньше довольно часто я смотрела назад в прошлое, вспоминая те или иные моменты. Сегодня наверно будет день излияния души. Немного прошлого.

Первым моим ярким воспоминанием из раннего детства это зимняя прогулка с родителями… блеск снега, игривый мороз, щипающий меня за щеки, наверно, как и сейчас у меня раскрасневшиеся щеки и нос. Я держу маму и отца за руки и прыгаю в снег снова и снова подгибаю ноги, раскачиваясь как на качелях и смеюсь.

Больше я не помню ничего яркого вместе с ними, только раздельные воспоминания, отец уехал на заработки мама вечно на работе. Дальше я была посвящена бабушке, помню моменты летнего утра, всегда бежала к огороду там была клеверная дорожка еще в росе, такая холодная и освежающая.

Дальше был садик и да я была можно сказать хозяйкой ведь мама была заведующей этого садика. Как только всех детей забирали из садика, все игрушки были мой, вот такая я принцесска.))) 

Еще был довольно романтичный момент из садика, когда мой друг детства первый раз поцеловал меня в щеку и нес на руках из-за того что я разбила коленку; мы часто бесились и иногда я ударялась или падала и вот тоже был такой момент. Нас часто дразнили жених и невеста, и примерно в 6 классе он начал за мной ухаживать: письма, шоколадки, вместе походы в школу и обратно, цветы, розы за них он один раз получил хорошую трепку, так как он срезал их в саду своей мамы, но всё же он продолжал мне дарить букеты цветов пусть и не роз. Но все закончилось так же неожиданно как и началось, мне было не до романтики так как мама развилась и мы переехали, новые друзья, учеба, помощь по дому. Вот так закончилась романтическая история друзей с пеленок. 

После учеба, подруги, обычное бытие, а потом появился ОН!.. Мне 15 ему 18 познакомились в интернете, встретились и начали встречаться. Прогулки каждый день, поцелуи, походы за ручки. Не когда не забуду как он во время поцелуя жмурился и говорил «Снова помада...», а я смеялась в ответ. Поцелуи за углом ведь если увидит мама получу — это мало сказано. И так далее. Но также были и не очень хорошие моменты его фразачка «А если мы расстанемся...» не раз доводила меня и мы сорились вот и один раз я не сдержалась и просто сказала «давай расстанемся» мы развернулись и просто пошли каждый своей дорогой и все, так глупо закончились мои первые отношения. 

Потом появился мамин парень, он стал для меня другом. Я не особо хочу говорить о нем ведь снова могу заплакать, просто скажу одно — он стал для меня опорой. Пусть не долго, но это были солнечные три года.

После его ухода мне было не легко, он ушел на моих глазах и я не могла не чего сделать только смотреть не кто не мог ему помочь было поздно, слишком поздно. 

Дальше я поступила в техникум и дальше была история вторых моих отношений мне требовалось отвлечься, и я отвлеклась, но через время поняла, что я ведь не люблю этого парня, зачем тратить время его и мое, но не как не решалась расстаться эти отношения продлились 3 месяца, а после я решилась и просто отпустила. Через время он предложил начать все сначала, я согласилась но не знаю зачем, мне было его жалко но на жалости любовь не построишь и чтобы он больше не чувствовал ко мне чувств, я сказала ему что люблю другого, так резко и никчёмно я разорвала эти бессмысленные отношения. Пусть я покажусь стервой, но по-другому я не как не могла это закончить ведь серьезные разговоры, что это всё бессмысленно, что одной любви на двоих не хватит, не помогали. Да, я повила себя как стерва, я с этим согласна. Поэтому я больше не с кем не встречалась долгий период времени, у меня не было желания встречаться просто так без чувств, истинных чувств, я хотела чего-то настоящего.

И вот похоже голопопый амур попал и в мое сердце. Но это уже другая история, ведь это не прошлое, а только начало...

Вечер, ноут, музыка. Безумно скучаю.

Ещё чувствую запах твоих духов.

Я наверно сошла с ума, в ответ ты скажишь что тоже, наше безумие на двоих.

Вспоминаю не давний вечер, когда хныкала как капризный ребенок, из-за глупых мыслей. Спасибо тебе, что обнял меня. Я вела себя и правда как капризная маленькая девочка, но только с тобой я могу быть собой, я чувствую что мне рядом с тобой не нужно притворятся, что все хорошо, когда это не так. Ты заставляешь меня смеяться, даже над серьезными вещами.